Новая жизнь
и все вдруг перевернулось...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Новая жизнь > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — суббота, 19 января 2019 г.
Draig dw i Призрак Сахарной Ваты 17:02:46

ГАХАРГА!­!!

­­

Жизнь лишний раз показывает, что самое отвратительное состояние в мире - это состояние бездействия.

Серьезно, когда ты уже несколько дней тупо поленишься - сразу возвращается все самое неприятное, грустное и удолбанное.

Я в этом убедился еще раз сейчас, в новогодние каникулы. Вообще я из тех странных людей, которые каникулы просто не переваривают - не представляю себе, как можно не иметь фиксированного расписания или, на худой конец, пары штук, которые ты просто обязан сделать. Я практически мгновенно скатываюсь в залипание на ютюбчик от чего толку примерно ноль.

Сейчас, причерно в понедельник, в мою жизнь вернулось планирование. У меня начались экзамены, снова заработал отряд, я начал шить заказ - словом, пошла движуха. И как-то сразу появились силы и на зарядку, и на ежедневные занятия уэльским, французским и испанским, и на уход за собой - вообще на все. И нет ничего лучше ощущения того, как жизнь вокруг тебя вращается.

Мне искренне кажется, что самое лучшее лекарство от тоски - это работа. Причем чем сильнее не хочешь - тем сильнее нужно себя в это впихивать. Желательно в обществе кого-нибудь, потому что тогда точно не бросишь. А еще Дюма, болевая ЧЛ, говорите, лень, говорите?

В общем, время - середина января, а я уже полон сил и желания жить и творить. И еще как-то сессию закрыть без троек Прекрасное начало прекрасного, я уверен, года. Наконец-то я его прочувствовал.

Подкаст South Park OST - San Diego ( 02:09 / 4.9Mb )

Настроение: овсяномолочное
Категории: Обо мне, Самое важное, Восторги
1653 Эльф Кoт Бегемот в сообществе Заводной апельсин 14:02:52

Не водится­ рыба   ­         В этом пруду

Увидел на окне сидят маленькая белая птичка и такой же белый котенок, думаю дай пущу их домой чо они там забыли, там жеж холодно и все такое
Пустил домой, смотрю котенок куда-то бежит, пошел за ним
Он зашел в ванную, стоит смотрит чет, я смотрю на него
вдруг у него отваливается голова, сам он падает на пол и из шеи начинает хлестать кровь
Я думаю БЛИН беру его голову и пытаюсь ээ прикрепить на шею
Получилось какая-то фигня, его башка прикрепилась но это выглядело как два магнита которые друг друга отталкивают. Его башка держалась рядом с шеей но НЕ на ней и оттуда все еще лилась кровища
Кстати птичка тоже сдохла но не помню как


Категории: #Сны
показать предыдущие комментарии (1)
14:11:52 владыка топей
ц пометка что это сон должна быть до текста X-(­ X-(­ X-(­
14:12:32 Эльф Кoт Бегемот
))))))))))))))))))
14:12:38 Эльф Кoт Бегемот
в чем тада лулз!!!!!!!!!
14:12:46 Эльф Кoт Бегемот
люблю свои сны за то что они адекватные ровно до середины
Позавчера — пятница, 18 января 2019 г.
кто поддерживает эмо-движ в 2019? Волшебный Джоуль 22:48:51
кто поддерживает эмо-движ в 2019?
23:09:24 Соня Боль
они еще существуют?
07:56:35 Волшебный Джоуль
да
12:14:27 Соня Боль
Где?
[Montenegro Notes] Pt.5 Mystery Di Het 22:31:21
Снова заметки о Черногории!
Мотивацией к написанию продолжения послужило то, что в процессе перебора архива из ВК (теперь можно получить архив всех данных из ВК, прикиньте) наткнулась на аккаунт девочки, с которой мы были в лагере дважды. И, к моей превеликой радости, она не удалила фотки за 2011 год! Их же я буду активно использовать при написании своих историй. А ещё я нашла в закромах ГРУППУ, посвящённую той смене. Картинка сложилась окончательно.
Эту смену я помню хуже, поэтому меня хватит, наверное, всего на 2 части.

На вторую поездку я потащила с собой троюродную сестру. Мы с ней уже когда-то выезжали в лагеря: наш дебютный выезд состоялся аж в 2007 году.
Что в тот раз, что в этот - я не спала в ночь перед отлётом. Причём я решила устроить себе испытание: не спать ровно до полуночи следующего дня. Мне это удалось: я легла спать аж в час ночи следующего дня (могу, умею, практикую до сих пор :D­ )
Приехали значит, в аэропорт. Проходим регистрацию, все дела... Когда все круги ада были пройдены и мы были готовы пойти на посадку, я заметила знакомое лицо. Да, чёрт возьми, это одна из тех, кто был со мной в прошлом году! Пообщались, вспомнили былые времена.
По приезде на территорию лагеря выяснились интересные моменты:
- лагерь стал настолько популярным, что народу теперь куча и поэтому было решено делить людей на ОТРЯДЫ. Хоспаде, у меня тотальная непереносимость отрядов! Было так кайфово, когда все были одной дружной семьёй...
- с введением отрядов появились и ограничения: нельзя самостоятельно выходить за продуктами/пиццей/г­улять по набережной. Вот тут моей печали не было предела.
- не было всех тех, кто сделал моё пребывание в лагере столь запоминающимся: Алекс, Макс-историк, Настасья... (о ней я забыла рассказать в прошлых постах: эта мадам вела творческие кружки + активно нас фоткала; мы с ней очень хорошо общались). Но зато были некоторые ребята с прошлого года и это придало немного надежды, что смена совсем не скатится в говнище.
- открылся новый корпус! А в основной корпус стало попасть тяжелее: для того, чтобы поселиться туда, нужно было заплатить. Но об этом я ещё расскажу далее.

Решили мы с Настей-подругой, что поселимся вместе в одном номере. До сих пор не понимаю, почему я сразу не поселилась с Настей-сестрой... О, хотите узнать, почему у меня появилась дикая аллергия на это имя?
Короче, спустя несколько дней после приезда к нам приехали ещё две девочки. И, что примечательно, обе Насти. Ну и угадайте, с кем сразу же подружилась моя Настя-сестра? Правильно - с двумя Настями. По итогу имеем Настю-сестру с ещё двумя Настями и с моей стороны ещё Настя-подруга... О УЖАС. С двумя Настями и я общалась, да. Правда, щемили они меня знатно. Но больше всего я злилась на них из-за грёбанного подкидного дурака: эти женщины настолько искусно играли в карты, что я ПОСТОЯННО проигрывала. Ни одна игра мне не далась. А я ведь была чуть ли не мастером...
Это так, небольшое лирическое отступление. В общем, заселились мы. Разместились, поделили кровать между собой. Поняли, насколько же второй корпус не очень. Было нереально ДУШНО!. Окна выходили чисто на южную сторону, что только усугубляло положение дел. Но ладно бы это, вечером мы обнаружили другую проблему: из окон доносилась повсюду музыка и со всех сторон светили ЛАЗЕРЫ. В нашу сторону. Вот такие вот шикарные ночные дискотеки в Черногории.
Через некоторое время я сама пришла к сестре и мы решили скинуться на номер в основном корпусе, чтобы и жили вдвоём, и от духоты не помирали. Обошлось нам это дело в 50 евро.
Зато когда мы переселились в основной корпус, мы сразу же заметили разницу: чистенький номер, санузел не в хлам, КОНДИЦИОНЕР и вид на море. Что может быть лучше?

Ну а теперь побольше о личностях, которые мне повстречались уже в новую смену.
И как же мне не рассказать про свой летний "роман"! О нём в самую первую очередь.
На мою беду понравился мне один парень. Звали его Егором. Было ему на тот момент лет 17. Простенький такой парень с виду.
Познакомились мы с самый первый день смены. Сидела я как-то на общем собрании и он там не то шутил, не то спросил что-то... Были ещё с ним другие парни. Вспомнила только лишь второго его товарища - Серёжу. Потом в их компании появился ещё один довольно заметный в наших кругах парень - Дэвид (я про него как-нибудь расскажу, если вспомню). Ну и ещё несколько товарищей.
С этой компанией я сразу нашла общий язык. Видимо, на мне сказалось "дворовое" воспитание и постоянное общение именно с парнями. Постепенно начала интересоваться Егором. Из всей компании он мне понравился почему-то больше всех. Ну вот не знаю, почему. Может, он мне напоминал моего товарища, в которого как-то тоже поимела смелости влюбиться? А вообще у меня была какая-то совсем противоречивая ситуация: я искала себе парня, похожего на меня (и за всё время был только один такой!), но в итоге почти каждый, кто мне нравился, был слегка смуглым, темноволосым и ни разу не похожим на меня. Противоположности, мать их, притягиваются...
С этим Егором было несколько историй:
1. Егор хорошо знал 3Ds Max. Собственными усилиями он инициировал мини-кружок по этой программе. Знала бы я тогда, что эти знания мне потом пригодятся :D­
В общем, ходила я на его мини-кружок. Он показывал основные инструменты, как делать примитивные фигуры, какие модификаторы имеются и т.д. Всё, чему мы научились с товарищами на этом кружке - делать восхитительные пончики :D­ А Серёга даже сделал надпись из этих пончиков. Просто без комментариев.
2. Как-то раз Егор рассказал мне рецепт "мощного энергетика", который по эффекту ничем не уступает любому другому энергетику. Рецепт такой: берётся Спрайт, пара пачек айс-кофе и вроде как Несквик. Все сыпучие ингредиенты добавлялись в бутылку и тщательно взбалтывались. Получалась какая-то непонятная жижа, довольно сладкая и странная на вкус. Я пробовала, да. Парни очень часто мешали такой убийственный коктейль, что сильно не нравилось вожатым. Их за этим делом палили, запрещали подобным заниматься. Но они всё равно умудрялись её мешать! Конечно, парни почему-то не понимали, что от колы с кофе их будет ещё жёстче плющить... Но это так, нюансы, которые я познала позднее.
3. В ходе нашего общения он мне поведал о своей религии. Он был сторонником такого направления, как "чёрное христианство" (или чёрное православие, я не помню точно), но суть заключалась в том, что ты должен быть весь такой чистенький и невинный, т.е. никаких женщин, никакого секаса и вообще идите нахер бабы тема отношений довольно тяжела. Так я поняла, что шансов у меня нет :D­
Но ладно бы это. Через неделю приехала в лагерь одна девочка, которая была ещё в прошлом году и молва о ней и её любовных похождениях шла по всему лагерю. В простонародии - шлюхпка. Ну и угадайте, кто на неё клюнул и стал чуть ли не лапать? Вот тебе и радикальный христианин :D­
4. С одним товарищем Егора я тоже хорошо общалась. Он как раз был в числе некой "группы поддержки", которая спонтанно создалась, стоило мне поделиться своей "бедой". В этой же группе была моя сестра и две Насти. Трио Насть подталкивала меня на то, чтобы быть как можно активнее с Егором. Я правда хотела ему понравиться, но не знала, как. Поэтому они меня то наряжали, то давали напутствия, которые мною выполнялись. Но хер там был: Егор был слишком неприступен и в мою сторону не особо смотрел. Кстати, когда я общалась трио, то, чтобы не палиться, они дали ему кодовое имя "Флэшка". Было забавно слушать их вопросы, мол, "А как там у тебя дела с Флэшкой?"
А вот товарищ Егора в моменты моих фиаско поддерживал меня и даже успокаивал. А хреново мне было очень часто... Я ревела ночами, порой бывало так, что мне Егора было тупо жалко (правда, уже не помню, в чём там дело было). Мне было жалко себя, потому что понимала, что меня такую никто не полюбит. Но всё же не сдавалась.
5. Поехали мы как-то под конец смены в Будву. Гуляли, Егор рассказывал кучу интересностей. На рынке и вовсе рассматривал антиквариат (насколько мне помнится, историей он увлекался знатно). Засели в кафешке на площади. Я тогда заказала себе мороженку. Здоровую такую, за 5 евро. Кушала её и Егора слушала. Я правда не помню содержания разговоров, но он много всего умудрялся рассказывать. В свои года он был очень эрудирован и неплохо шарил в различных областях. Это меня в нём и привлекало. После поездки я засела ненадолго у него в номере. Впервые увидела, как он делает массаж (он ещё, чёрт возьми, на массажиста учился! Прям монстр, а не парень!). Рассказывал и об этом тоже. Насколько я помню, мы ещё долго болтали, потом я помчалась спать.
Это была последняя ночь, проведённая с ним. Утром мне предстояло уехать домой... поэтому я попросила его контакты, чтобы списаться с ним. Но отвечал он мне очень долго. И очень неохотно.
Наутро, кстати, у меня заболело адски горло, потому что я в одну харю слопала всё мороженое, ещё и в прохладную погоду :D­
Ах да, фото виновника торжества (он самый крайний слева).
­­
===================­====================­====================­====================­==============
Про весь досуг и других личностей напишу в следующем посте.
Такие пироги)

Категории: Montenegro Notes
real у меня нет рта но я должен орать hours ПоЗиТиФфнАя ТрЭшКа 20:53:27
real у меня нет рта но я должен орать hours
20:55:44 ПоЗиТиФфнАя ТрЭшКа
все что я могу это разговаривать с воображаемыми друзьями
20:55:58 ПоЗиТиФфнАя ТрЭшКа
для облегчения
m3ss4ge to a nobody questionable reality 11:22:11
i am just another human being, im not talented, i dont strive for anything great in life, im just another animal of a kind. I am what you would call just a human pelt. A body to use, giving a reason for its worthless space taking life. And i dont mean sexually, more of eventually fulfilling somebody’s living, what our society calls a marriage. If not, i’ll try to live quietly, without interfering with other animal’s livings. Other than that, i am a nobody. A little nobody living in their zone of comfort, which at some point i have realised, finding pathetic. but there isnt anything i can do about it. I could learn basic skills like other humans do, in order to survive in the community. But i am talentless, im not good in sciences nor mathematics, although, i like art, but what im capable of isnt enough to express it. besides, i’ve lost hope in humans being able to understand the art. I think, as a human race - we failed. and im no exception. The only think im certain about that i am capable of - is thinking. a skill that most of our generation isnt capable of anymore. their lives are filled with the innovations of our society that does everything ,preventingthem from thinking. So much entertainment, they have no need to fill their heads with thoughts. but its no news, just an obvious fact that people tend to ignore. Which i think is even more pathetic than my enjoyment of my comfort zone. I am physically satisfied of my living to no limitations, but i ache inside. I ache from the lack of hope of this world. I am disappointed. Its hard to believe that this is life - and thats as far as it gets. Its so disappointing to realise that im just another organism, living on this one planet out of numberless in the universe, just another small organism living its sad life, in the made up society that we think is created morally correct, we? not even me, i was born in someone’s imaginary world. the regulations that are set upon this world are not even real. but being carried away, this is not the main point. the point is that, life is an experiment. my life is just another experiment of 8 billions on this planet, of the human race. i have only known pleasure in life, sadness as well. ive been in the despair, but i have never been to the bottom. i ache, because i lack the understanding and the knowledge of the reality. i ache, because im a nobody, and its the truth of the fact. i ache, because i question the point of MY life. i ache from people’s stupidity and ignorance. thats where my story starts with you. i am glad to have met you, somebody who sees beyond what is ethical. someone, i believe is a thinker too, yet stuck in the grey routine of the reality. we arent getting any time, we are just losing it. second by second. and i think you understand it. Yet, i dont wanna create any philosopher out of myself, i am an animal with basic instincts. i could’ve said that my interest and admiration of you has grown into feelings, but who, from all of the people i know, knows that they dont really have its place, more than you. your existence gives me certain emotional impulses, but giving it a thought, i think that youre right. Freud is right, and all of our decisions are based on sex. my interest in you was based on it, for sure. my emotions are based on it. my care for you is no more than sexual drive and respect in admiration. if it was broken down, theres no more to that. i like speaking to a person like you. consequently, i am capable of nothing but think and suck on all of the knowledge i can fit in my brainpan. I also think that one of the steps towards relieving the unbearable pains within, is hitting the bottom. I am fond of despair, pain, hopelessness because i think that the world (the world that we know) is truly consistent of that, all my pleasures and comfort is just an illusion that i used to live in, but i awoke. my life is just an experiment and i want to get to the bottom of understanding. Due to myself just being another basic animal, i dont dare deny it. the common instinct of self survival wouldnt let me ‘hit the bottom’, truly understand and concur the pain that we know. I believe physical pain evolves into the one within, the knowledge of this life’s horrors. My flesh is just a road to take towards the inspiration and enlightenment of my mind. or so, that is my belief. As in, for you. You bring hope to my life for gaining that enlightenment. apart from that yourself attracting me in an animal way. You think, you became my online friend. now i understand that your presence helped me understand what i want better. or in other words, my unexplainable ‘feelings’ for you were questioned, and i attempted to find an answer to it. You raise a curiosity in me. and for now, you are the only person i think i can share such ideas with. apart from that, despite our miles away, i would trust you with helping me understand all the despairs of the world that i live in - one of the versions of this world, the one i try to understand. i mean, we all have our sets of eyes, and i explained how i see with mine. The other nights requests that i made, were out of nowhere. I was hit with a sudden emptiness and void, i didnt know why and was unsure if you wanted to know. eventually my mind was suffering from an unknown encounter. i didnt have the power of words to express it. not knowing why, but leading me to the desire of being hurt by you. so maybe, heres why, the concept that would answer your questions. youre quite an important figure of my conclusions lately, so i wanted to be honoured to be hurt in a special way, maybe with some feeling towards me, apart from the cold satisfaction of seeing somebody getting hurt. i didnt wanna be a somebody. i still dont, and thats the answer my questions were targeted for, which i was still unsure about. unsure whether youd enjoy my pain any more than other people you know. but then again, i think im a web nobody to you. but its not the point, again. Coming to a conclusion as to why i said all this - i woke up with a clear mind, and it was hurting.

Like i said, i like art, but im not an artist. yet. I think i could turn my life into a canvas, which could be made into a masterpiece with my living suffering, which i think a person who understands my art, such as yourself could be the right assistant for.
четверг, 17 января 2019 г.
122 лерачканупожалуйста 21:00:38
Woah now that was almost the break up
Так интересно
Как каждый человек оставляет след в нашей жизни
Меняет нас
Так неосязаемо

Как мы запоминаем отправную точку отношений с человеком
Как все начиналось
Моменты, когда он падал а ты его поддерживала
Моменты, когда ты падала а он тебя поддерживал
Как он плакал у тебя в кровати и вспоминал, что его лучший друг детства умер; отвернувшись, потому что стеснялся слез
Как ты вылечила его рото-вирусную инфекцию
Как он ходил тебе за тампонами и обезболивающими
Как ты готовила ему брауни на день рождения, два часа выжидая, пока дадут электричество, потому что из-за метели выбило пробки

И типа с каждым днём привязываешься больше и больше
Даже не привязываешься
А как будто срастаешься
И думаешь. А как это, когда этого всего больше нет.

Категории: День, Останется без внимания, Очень важно, Счастье
Вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых чего-нибудь. Мне выпало: 5... Hanzouruska 18:10:49
Вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых чего-нибудь.

Мне выпало: 5 любимых напитков.
1)Виноградный сок
2)Молочный коктейль
3)Чай
4)Кофе
5)Кока-Кола
показать предыдущие комментарии (2)
18:17:12 tanya cooper.
+
01:07:53 Hanzouruska
daimaou2001 5 фильмов
01:08:17 Hanzouruska
Fuhrer.5 любимых книг
01:08:48 Hanzouruska
tanya cooper. 5 любимых танцев.
пум PainNoMercy 16:32:39
I. Открываем плеер
II. Включаем перемешивание
III. Play, далее next. На каждый вопрос, указанный ниже, будешь отвечать названием песни.

­­
1.Как вы опишите свой характер?
Arcangel ft. Varios Artistas - Los Favoritos

2.Что тебе нравится в парне/девушке?
Hollywood Undead - Comin' In Hot

3.Как ты чувствуешь себя сегодня?
Cavo - Hold Your Ground

4.В чем твой смысл жизни?
Nirvana - Smell Like Teen Spirit

5.Твой лозунг по жизни
Black Pistol Fire - Hipster Shakes

6.Что твои друзья думают о тебе?
Пилот -Сибирь

7.О чем ты думаешь постоянно?
murovei (slozhnie) - потерянный

8.Твоя история жизни?
Oasis - Lord Don't Slow Me Down

9.Твоя смерть?
ЧайныйTown - Навсегда

забавно получилось
среда, 16 января 2019 г.
Баббель расскажет Babbel Bandet 16:13:08

зоны эхо, ты мой демон.

бл9дь как жить-то сложно.
я уже писала тут, что я единственная в группе, кто шарит в английском. ессесна на паре все всегда надеятся на меня. и даже считают, что имеют право решать за меня буду ли я читать тексты/делать задания, или нет.
нам на паре раздали тексты, просят их разобрать, и однокурсники сразу выдают "ну эт Катерина читать будет!". я говорю напрямую "вы axyeвшие что ли? я устала, отъ3битесь и читайте сами, вам полезней". и самое тупое, что преподаватель их поддерживает.

бл9дь я за этих тупых отдуваться не хочу. я не одна в аудитории. а если они не могут говорить на английском - это их проблемы. 4 год обучения идёт, они могли хотя бы примитивные фразы выучить.

Категории: Babbel tells
Без связки васюнчик 14:30:31
Я умничка. Потому что помыла с утра всю посуду, ы. Ещё уже давно приучила себя пить стакан воды с утра х)

А вчера я ела ягодки. Размораживали с Т. и хрумкали. В чаёк ещё добавляли. Вкусноооота.

У многих-многих людей спрашивала, как лучше - стараться нащупать баланс в жизни, или отдаться одному делу целиком, пустив всё остальное на самотёк (какое слово, ууух). Все, кроме одного человечка - ещё одной моей подруги Даши (ужас, какое у меня распространённое имя .DD Но неудивительно, ведь оно очень красивое, ыыы) - голосовали за баланс. Так или иначе, я действительно очень долго жила по принципу одного дела, и не умру, если попробую более рационально распределять время и силы. К тому же, буду откровенна, многие сферы в жизни у меня по швам трещат, буквально визжат... Уж точно не мешало бы уделить им хоть немножко внимания.

У кота такой смешной, огромный пакет корма. Аж тяжело его поднимать .DD Собственно, как и самого кота...

Жарко в свитерах, без - холодно.

Надо заставить себя засесть за планы... Интернет так огромен, и столько всего доступно... Теряешься в итоге х)
Сто раз уже говорила, но как же тяжело может быть любопытному человеку, когда у него есть доступ в интернет :-D­ И особенно тяжело, когда нет никакого плана!! 8-}­

Категории: T., Размышлизмы, Plans, Friends
\\ simа. 07:36:20

и люди, и звёзды смотрят­ на меня с грустью


­­­­
Каждый из нас рано или поздно изменится.

сначала это будут незначительные изменения. в какой-то момент ты перестанешь носить когда-то любимую рубашку и свитер, а запах любимых духов уже не будет тебя радовать. ты перестанешь слушать песню, которую раньше слушала 24/7. фильм, который ты всегда пересматривала, когда тебе было грустно, уже не будет поднимать настроение. ты перестанешь пить какао, которое готовила каждое утро. и разлюбишь любимый молочный шоколад. перестанешь носить длинные волосы. выбросишь красную помаду, которой пользовалась несколько лет. забудешь про книгу, которую раньше всегда перечитывала. перестаешь общаться с некоторыми людьми. ты выбросишь свой телефон, в котором хранилось столько воспоминаний. вместо всего этого…

ты купишь себе новый свитер. у тебя появятся новые духи. найдется новая песня, которая будет радовать тебя каждую минуту и фильм, который ты будешь смотреть в грустные вечера. вместо какао, по утрам, ты начнешь пить горячий кофе. а с тобой все время будет плитка горького шоколада, который ты сейчас так любишь. ты обрежешь свои длинные волосы и покрасишь в новый цвет. купишь новую помаду нежно-розового оттенка. ты найдешь новую книгу, которую будешь все время перечитывать. у тебя появится новый телефон, который будет хранить много новых воспоминаний. и когда ты посмотришь назад, то поймешь, что стала совершенно другим человеком. в твою жизнь пришли новые люди. у тебя поменялись вкусы, ты веришь в совершенно другие вещи и поступаешь совершенно по-другому. твои высказывания и мысли звучат по-другому.

вспомните себя год назад, вспомните все мельчайшие детали, посмотрите на себя сейчас, и вы поймете, что я подразумеваю.
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
Великая напоминалка васюнчик 19:04:19
Сейчас иду спатьки, а завтра я разберусь с планами и распорядками своими. Пора уже в бой, Дашка, пора покорять этот мир! Не только писать-изучать для книжки, но и КОНТАКТИРОВАТЬ С ЭТОЙ ПЛАНЕТОЙ, ДАША! Для работы же лучше будет, если ты перестанешь зависать в одном положении и в одной своей голове суткаааами.
В конце концов, всегда снова сможешь вернуться в своё состояние извечной мысли... А так немножко опыта поднаберёшься, тоже в работе потом использовать всё сможешь ;~)­

Категории: Today to do, Plans, T.
показать предыдущие комментарии (1)
19:15:05 васюнчик
Жалко, что Т. сегодня разбила мою любимую тарелку, специально купленную для правильного питания... Идеального размера, мною лично подобранную :'(­
19:15:23 васюнчик
Постараюсь стойко пережить эту утрату.
19:17:32 васюнчик
Ладно, спокойной ночи, дневник и весь мир с:
20:46:53 васюнчик
Ничего страшного, я попробую уснуть ещё раз позже X-(­ :-P­